看看你會笑么？

肯德基服務員與顧客爆笑對話服務員：歡迎光臨肯德基，請問您要點什么？ 客人：一個漢堡包。 服務員：辣的還是不辣的？ 客人：辣的。 服務員：您要是再增加兩塊錢就可以換成雙層漢堡，可以嗎？ 客人：好的，雙層漢堡。 服務員：請問您還要點什么？ 客人：薯條。 服務員：請問您需要大薯條、中薯條還是小薯條？ 客人：中薯條。 服務員：請問您要幾包？ 客人：一包就可以了。 服務員：我們現在最新推出了薯條搖搖樂，您想試試嗎？ 客人：不需要，給我番茄醬就可以了。 服務員：兩包番茄醬可以嗎？ 客人：要是可以的話，我想要兩百包。 服務員：對不起先生，我們這里的番茄醬是限量供應的。 客人：那你跟我廢話干什么！ 服務員：對不起了先生，您還要點什么？ 客人：飲料。 服務員：有雪碧紅茶可樂芬達，您需要哪一種？ 客人：可樂。 服務員：您要的是大杯中杯還是小杯還是瓶裝？ 客人：中杯。 服務員：需要加冰嗎？ 客人：需要。 服務員：加冰稍微多一點還是稍微少一點？ 客人：差不多就可以。 服務員：那給您加稍微多一點可以嗎？ 客人：可以。謝謝。 服務員：不客氣先生。我們最新推出的墨西哥雞肉卷您不嘗一嘗嗎？ 客人：不了謝謝。 服務員：那么特價的勁爆雞米花呢？ 客人：也不要。 服務員：那么贈送機器貓的外帶全家餐您要不要試一下？ 客人：不需要謝謝。 服務員：那好，您是在這里吃還是帶走先生？ 客人：帶走。 服務員：一共是二十一塊零五毛先生，先生您有五毛錢嗎？ 客人：有。 服務員：好的先生，收您一百塊零五毛，找您七十九塊，差您兩塊錢，給您四張五毛的可以嗎？ 客人：好的。 服務員：謝謝您先生。歡迎您下次光臨肯德基！ 客人：可是我點的東西呢？ 服務員：對不起先生，我們外帶餐的包裝袋暫時用完了，您在這里吃可以嗎？ 客人：。。。。。。 服務員：先生您還有什么要求嗎？ 客人：我真的想揍你一拳！ 服務員：那么先生您想使用左勾拳右勾拳還是組合拳呢？ 客人：。。。。。。 ...三個鬼的投訴 有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！ 于是， 第一個鬼開始說了…… 我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！ 有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽臺的欄桿，在13樓。我想，有救了！于是想等緩過勁后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！ 第二個鬼說…… 我生前是一個文員。什么都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽臺，我發現有兩只手扒在欄桿上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，于是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，于是把冰箱扔下去。終于把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！ 第三個鬼說…… 我生前是個小混混，但我沒做過什么壞事！有一天我到一個女性朋友家里晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。于是廚房也找，廁所也找，最后發現他們家冰箱挺大的，于是我就躲進冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！我就這樣連人帶冰箱摔死

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